Jonny & Sanzy

“Azi mi-am concediat asistentul (secretarul). De ce am făcut-o? .. Era ziua mea. Împlineam 37 de ani şi, să zicem, nu mă simţeam chiar aşa de bine. … În acea dimineaţă, când m-am trezit, am mers la bucătărie să beau o cafea, aşteptându-mă ca soţul meu să îmi spună: “La mulţi ani, iubito!”. Dar nu mi-a zis nici măcar bună ziua. (ce dobitoc). Mi-am zis: “Na, ăsta-i bărbatul pe care-l merit.” Mă gândeam: “Copiii sigur îşi vor aminti”, dar când au coborât la micul dejun, nici unul nu a zis nimic. Aşa că, am ieşit din casă destul de supărată, dar m-am simţit un pic mai bine când am intrat în birou şi asistentul meu mi-a zis: “Bună ziua, şefa. La mulţi ani!” În sfârşit! Cineva şi-a adus aminte. Am lucrat până pe la ora două, când asistentul meu a intrat la mine în birou spunându-mi: “Ştii, şefa, e o zi superbă, şi cum e ziua ta, am putea merge să mâncăm împreună. doar tu şi eu.” Am acceptat şi am mers într-un loc destul de intim. Ne-am simţit foarte bine, am râs, ne-am amuzat copios şi când să ne-ntoarcem, propuse: “Cum ne-am simţit atât de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la mine în apartament.. să bem ceva” “Bine!”, am zis. şi am mers la el acasă. În timp ce serveam un Martini, îmi spuse: “Dacă nu te deranjează, o să merg până în cameră la mine să mă îmbrac mai comod.” “Bine, cum doreşti”, i-am spus. După aproximativ 5 minute, ieşi din cameră cu un tort imens, cu 37 de lumânărele, urmat de soţul, fiii, prietenii mei, şi toţi colegii de la birou, cântându-mi: “Mulţi ani trăiască. mulţi ani trăiască.” Şi acolo eram eu: goală, fără sutien, fara chiloţei, întinsă pe canapeaua din sufragerie, aşteptându-l pe dobitocul asta! Ei… şi l-am concediat. Aşa ceva nu se face!!!…..”

Copiii spun lucruri trasnite!!!!!

Ce trebuie sa faci sa iti mearga bine in casnicie?
Spune-i sotiei ca arata bine, chiar daca arata ca o batoza. (Rares, 10 ani)

Cum isi poate da seama un strain ca doi oameni sunt casatoriti?
Va trebui sa ghiceasca uitandu-te daca amandoi tipa la aceiasi copii. (Diana, 8
ani)

Ce crezi ca au in comun mama si tatal tau?
Amandoi nu mai vor sa faca alti copii. (Lori, 8 ani)

Ce fac oamenii in timpul primei intalniri?
La o intalnire trebuie sa te distrezi si oamenii ar trebui sa profite ca sa se
cunosca mai bine. Chiar si baietii au ceva interesant de spus daca ii asculti
suficient de mult. (Lenuta, 8 ani)
La prima intalnire isi spun unii altora minciuni pentru a parea suficient de
interesanti pentru a se intalni si a doua oara. (Marius, 10 ani)

Ce ai face daca prima intalnire ar fi foarte plictisitoare?
As fugi acasa si m-as preface ca am murit. A doua zi as da anunt la ziar ca am
murit ca sa nu ma mai caute fata aia. (Crin, 9 ani)

Cand este in regula sa saruti pe cineva?
Cand e bogat. (Paula, 7 ani)
Legea spune ca trebuie sa ai 18 ani, asa ca nu vreau s-o incurc. (Costel, 7 ani)
Pai este o regula: daca saruti pe cineva, trebuie sa te casatoresti cu ea si sa
faceti copii. Asa e corect sa faci. (Horia, 8 ani)

La ce varsta e bine sa te casatoresti?
23 este varsta perfecta sa te casatoresti pentru ca pana atunci o stii pe
persoana respectiva dintotdeauna. (Cornelia, 10 ani)
La nicio varsta nu e bine sa te casatoresti. Trebuie sa fii prost sa te
casatoresti. (Paul, 6 ani)

Este mai bine sa te casatoresti sau sa stai singur?
Nu stiu cum e mai bine dar iti spun ceva. Nu o sa fac niciodata sex cu sotia
mea. Nu vreau sa ma ingretosez de ea. (Teodor, 8 ani)
Este bine pentru fete sa stea singure dar pentru baieti nu. Baietii au nevoie
de cineva care sa curete dupa ei. (Anita, 9 ani)

Cum alegi cu cine sa te casatoresti?
Trebuie sa gasesti pe cineva caruia sa-i placa aceleasi lucruri. De exemplu,
daca tie iti place sportul, ei ar trebui sa-i placa ca tie iti place sportul,
si sa iti aduca chips-uri si cola. (Alin, 10 ani)
Este bine de stiut: Nimeni nu se hotaraste cu cine o sa se casatoreasca decat
dupa ce creste mare. Dumnezeu hotaraste asta de cand tu esti mic dar tu vei afla
doar mai tarziu pe cine ti-a ales. (Cristan, 10 ani)

Ce mai spun copii …

De ce circula singele in corp?
Sangele umbla prin corp, ca sa ii prinda pe microbi si sa ii inece. (6 ani).

La ce folosesc sprancenele?
Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6
ani)

De ce ne spalam cu sapun?
Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la microbi. (5 ani)

Ce sunt amprentele?
Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste
politia. (8 ani)

Ce este sufletul?
Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi prajituri si lu ala
mic. (8 ani)
Sufletul are o forma de inima. (8 ani)

Ce este tristetea?
Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult. (7 ani)

De ce sa pun potcoave la cai?
La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cand pune frana calul
se intepeneste in potcoave. (9 ani)

Ce inseamna cuvantul “modern”?
Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)

Cum se face parfumul?
Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani)

Cum se inteleg pasarile sau animalele intre ele, daca noi, oamenii, vorbim si de
multe ori nu ne intelegem?
Pasarile sau animalele vin unele langa altele si vorbesc in soapta si noua ne
spun numai “miau”. (10 ani)

Ce este timpul?
Timpul este o vreme care trece tot timpul. (5 ani)

Ce sunt buruienile?
Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor. (12 ani)

Ce este acela un secret?
Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie militia. (6 ani)

Ce este zambetul? A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8 ani) A zambi
este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la
bloc. (7 ani)

La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau pe ce
tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau.

Ce este acela un minister?
Minister inseamna ca sa te duci acolo sa te razbuni. (9 ani)
Minister este o incapere mare unde se aduna toti ministrii ca sa faca sedinte
pentru a imbunatati cartierul lor. (9 ani)

Ce este igiena?
Igiena este cand vin neamurile si vad ce curat e in casa. (7 ani)

Din ce se face sapunul?
Sapunul se face din mai multi clabuci, la un loc. (6 ani)

De ce isi fac oamenii cadouri?
Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)

De ce da dirijorul din maini, cu un bat, cand dirijeaza?
Dirijorul da din maini, ca sa arate ducerea sunetului. (11 ani)
Dirijorul are un bat in mana, ca e urat sa arate cu degetul, la ala care canta
cu contrabasul ca sa vada cum merge simfonia. (10 ani)

De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte pasari?
Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari, pentru ca-i e frica sa nu scape oul,
cand ii vine sa-l faca. (10 ani)

O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana.

Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.

Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina…

Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala, atunci cand o repeti.

Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.

Este mai usor sa obtii iertarea, decat permisiunea.

Constiinta este aceea care sufera, atunci cand restul partilor fiintei tale se simt atat de bine.

Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.

Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii – nu li se intampla prea des.

Daca trebuie sa alegi intre doua rele – alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pana atunci.

Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.

Dragostea “eterna” dureaza 3 ani.

Nu te baga in lumea drogurilor; suntem si asa destul de multi acolo.

A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.

Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca, atunci cand o sa creasca, sa isi dezvolte ambele calitati.

Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.

Nu este important sa castigi! Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.

Nimeni nu este complet inutil! Cel putin serveste de exemplu negativ pentru altii.

A gresi este omeneste. A da vina pe altul este si mai omeneste.

Cel mai important nu este “sa stii”! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.

Este bine sa lasi bautura. Mai rau este sa uiti unde ai lasat-o.

Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta.

Inteligenta te urmareste, dar poti fii mai rapid !

Fugi de tentatii, dar incet, ca sa te poata ajunge.

Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.

A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.

Daca o pasarica ti-a soptit ceva, inseamna ca ai innebunit, pentru ca pasarelele nu vorbesc.

Munca nu a omorat niciodata pe nimeni, dar de ce sa risti?

Alcoolul omoara incet-incet. Nu conteaza. Ce, te grabesti?

Se spune ca inotul face bine la silueta… Spun cei care n-au vazut inca balena.

Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.

Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai trece Pacificul inot in secret.

Prieteni sunt acele persoane care te iubesc cu toate ca te cunosc bine.

Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci nu te gandi la chestia asta!

Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau, este pentru ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.

Daca inca n-ai gasit persoana ideala, distreaza-te cu cea care o ai la indemana!.

Nevasta e persoana ce-i mereu langa noi sa ne ajute in rezolvarea marilor probleme, pe care nu le-am fi avut, daca n-ar fi fost langa noi.

Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.

Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.

Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.

Si-a facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.

Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul!

Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!

Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.

Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.

Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.

Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.

Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat.

Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez.

Economiseşte apa. Fă duş împreună cu prietena.

Iubeşte-ţi vecinii. Dar ai grijă să nu fi prins în flagrant.

Fiecare bărbat ar trebui să se însoare. La urma urmei, în viaţă nu trebuie să alergi numai după fericire.

Copiii care stau pe bancheta din spatele maşinii pot cauza accidente. “Accidentele” pe bancheta din spatele maşinii pot cauza copii.

Sursa: email

• +20° – Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).

• +15° – Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).

• +10° – Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.

• +5° – Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.

• 0° – Apa îngheaţă în America , în Rusia doar se întăreşte.

• -5° – Maşinile franceze nu mai pornesc.

• -10° – Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia .

• -15° – Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.

• -18° – Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.

• -20° – Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.

• -25° – Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.

• -30° – Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.

• -35° – Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.

• -40° – Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.

• -42° – Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.

• -45° – Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.

• -50° – Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie.

• -60° – Urşii albi încep să migreze spre sud.

• -70° – Iadul îngheaţă.

• – 73° – Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.

• -80° – Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.

• -114° – Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.

• -273° – Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.

• -295° – 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.
Sursa: email

Locul intai a fost adjudecat, fara drept de apel, unei emisiuni a BBC
din 1957 despre recolta de spaghetti din acel an a taranilor elvetieni.

Gratie iernii blande si eliminarii gandacului de spaghetti, a spus
prezentatorul, agricultorii elvetieni se lauda cu o recolta
exceptionala, ce-i drept nu chiar pe masura celor din Italia, carora
“multi telespectatori le-au admirat probabil plantatiile de spaghetti”.

In sprijinul acestor afirmatii au fost prezentate imagini cu fermieri
culegand macaroanele din copaci. Sute de cetateni au sunat la postul
respectiv intreband cum pot sa cultive spaghetti. In disperare de cauza,
realizatorii le-au spus sa planteze o mladita intr-o cutie de conserve
si sa astepte.

…………………………………………………………………………………………………

Pe locul doi s-a clasat farsa celor de la revista “Sports Illustrated”
care, in 1985, relata despre un jucator de baseball, proaspat
achizitionat de New York Mets. Articolul afirma ca respectivul poate
arunca mingea cu o viteza de 200 de kilometri la ora, gratie unei
tehnici invatate intr-o manastire tibetana.
…………………………………………………………………………………

In 1962, in Suedia exista un singur canal de televiziune, care emitea in
alb-negru. In jurnalul de stiri din 1 aprilie a aparut un expert al
postului care i-a anuntat pe telespectatori ca, gratie unei noi
tehnologii, vor putea viziona emisiunile color tragand un ciorap de
nylon peste ecran.

…………………………………………………………………….

Urmatorul loc ii revine retelei americane de fast-food Taco Bell care,
in 1996, a anuntat ca a achizitionat Liberty Bell din Philadelphia ,
clopotul simbol istoric al independentei, care va fi rebotezat Taco
Liberty Bell . Lumea a fost atat de scandalizata incat chestiunea s-a
discutat si la conferinta de presa de la Casa Alba.

……………………………………………………………………………………………

In 1977, cotidianul britanic “The Guardian” si-a bagat in ceata
cititorii, publicand un supliment pe sapte pagini dedicat aniversarii a
10 ani de independenta a inexistentei republici San Serriffe din Oceanul
Pacific.

………………………………………………………………………………………….

In 1998, lumea stiintifica a fost bulversata de informatia, aparuta
intr-o revista serioasa, cum ca statul Alabama a votat rotunjirea
numarului Pi de la 3,14 la 3.

………………………………………………………………………………………….

Celebrul lant de restaurante Burger King a cumparat in 1998 o pagina
intreaga de publicitate in “USA Today” in care relata despre noul produs
- burgerul pentru stangaci, in care condimentele au fost rotite la 180
de grade.

…………………………………………………………………………………………….

“Discover Magazine” a anuntat in 1995 ca respectatul biolog Aprile Pazzo
(“Nebun de aprilie” – in italiana) a descoperit in Antarctica un animal
care vaneaza pinguini forand copci in gheata gratie unor placi termice
de pe cap.

…………………………………………………………………………………………….

In 1976 un astronom britanic a anuntat la radio ca, din pricina unui
aliniament nemaiântâlnit al planetelor, la ora 9.47 atractia
gravitationala va fi scazuta, si oricine va putea experimenta o senzatie
de plutire daca sare in sus in acel moment. Inutil de spus ca sute de
oameni au sunat sa relateze ca s-au simtit incredibil.

…………………………………………………………………….

In 1996, a fost randul agentiei Itar-Tass sa bulverseze lumea, anuntand
ca o fabrica X va produce grenade de mana incrustate cu diamante, pentru
ca victimele sa o sfarseasca intre pietre pretioase, nu intr-o balta de
sange.

In 1999, ziarul Phoenix New Times dadea un anunt umanitar pentru saraci,
cerandu-le donatorilor cate un dolar pentru a-i inarma pe cei fara
adapost.

…………………………………………………………………………………………………..

In 1956,editia de luni a ziarului Irish Times a avut o vanzare record.
De ce? Pe prima pagina era scris mare : La pagina 3 gasiti numele si
adresele tuturor barbatilor inselati de neveste din Irlanda !!!

Sursa: email

Eram aşa de sărac când am fost copil, că dacă nu eram băiat, nu aş fi avut cu ce să mă joc…

Într-o zi am ajuns acasă mai devreme, văd un tânăr alergând gol pe stradă.

L-am întrebat: “De ce faci asta?”

Mi-a răspuns: “Din cauză că ai venit prea devreme acasă, boule!”

Există unele femei care în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină.

Acestea se numesc “fidele”.

Inteligenţa mă urmăreşte… dar eu sunt mai rapid.

Trăieşte fiecare zi, ca şi cum ar fi ultima.. Apoi, într-o zi, aşa se va şi întâmpla.

Viaţa mea e ca un film, care nu are distribuţia prea reuşită. Şi nu îi înţeleg nici acţiunea.

Timpul vindecă orice, însă nu e un bun chirurg plastician.

Un semn sigur că ai îmbătrânit este că lumânările de pe tort costă mai mult decât tortul.

Mult mai mulţi bărbaţi şi-ar părăsi nevestele, dacă ar şti să-şi facă bagajele.

Nu contează dacă eşti sărac sau bogat. Contează să ai bani!

Dacă ţi-e foame – mănâncă sare: o să-ţi fie sete!

Stresul înseamnă să te trezeşti urlând, apoi îţi dai seama că nu dormeai.

Nu mă duce pe mine în ispită, găsesc drumul singur.

Dacă ajuţi pe cineva, ai să vezi că îşi va aminti de tine şi data viitoare, când are nevoie de ajutor.

“O zi fara Dvs.. e ca o luna de concediu”.

“Daca v-am jignit, am savurat-o”.

“Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea”.

“Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?”

“De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu’ singur?”

“Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait”.

“S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi?”

“Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tzitzele…oh, da’ vad ca il cunoasteti deja…”

“Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?”

“Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie…”

“Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??”

“Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca”.

“Nu, eu nu aud rau…va ignor numai”.

“Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti…”

“Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate”.

“Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator…Amazon, Nil, Dunare…”

“Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului”

Sursa: email

I love you atât de tare
Încât I believe că mor,
You are so încântătoare,
Oh, my dear, cât te-ador.

When I go la braţ cu tine,
Mă simt very măgulit
Că are looking toţi la mine,
Oh, I’m so, so fericit.

All ar fi atât e bine…
But you see, nu-i chiar aşa,
Căci I tell ce simt în mine,
Dar tu smile şi smile întruna
And I think că spun trăznăi.
Please don’t face pe nebuna
Şi mai look în ochii mei.

Understand? I love you, dragă,
Cum the hell să-ţi mai vorbesc,
You are totul pentru mine
And I want să te-ntâlnesc.

But it’s difficult, vezi bine,
Căci your mother is pe fază
Şi din five în five minute
Carefully te controlează.

Maybe să ajung la tine
Ca în Shakespeare, “Juliet”
I, “Romeo”, love pe tine!
Give me scara din boschet!

Sursa: E -mail

Linga o insula uitata din Oceanul Pacifíc
S-a-ntamplat un naufragiu, nici prea mare, nici prea mic.
Nu stiu care-a fost motivul : ceata, valuri, teroristi,
Cert e c-au scapat cu viata o multime de turisti.

Dar sa vezi ce intamplare, iaca, pe cuvantul meu,
Cum se joaca cu destine Bunul nostru Dumnezeu.
Ca din marea inclestare, din a valurilor seva,
Au scapat ca prin minune doi Adami cu cate-o Eva :

Doi broscari si cu-o broscara, doi frantuji si-o frantuzoaica
Doi englezi si-o englezoaica, doi rusnaci si cu-o rusoaica,
Doi nemtoci cu o nemtoaica, doi arabi si-o araboaica,
Si doi greci cu o grecoaica cu mustata de tigroaica.

Basca au iesit din valuri, cu noroc, doi mexicani
Si cu-o mexicanca traznet, la vreo optsprezece ani.
Si-nca doi yanchei pur-sange au scapat si ei usor
Evident ca impreuna cu americanca lor.

Si-n final, sa vezi necazu’: cocotati frumos pe-o stanca,
Uite c-au scapat ai dracu’ doi romani si cu-o romanca!
Si-a trecut vreo saptamana de cand au naufragiat
Sapte zile-n care-a naibii, multe s-au mai intamplat.

Ca broscanul cel mai tare, celuilalt ii sparse fata
Sa ramana numai unul pe felie cu ragazza.
Cat despre frantuji, acestia, cum ii stim noi plini de zel
Fac de-o saptamana-ntreaga sex in grup cu mademoiselle.

Englezoii inc-astepta, poate pica tam-nesam
Cineva sa-i introduca, s-o cunoasca pe madam.
Rusii-ncearca in echipa sa o schimbe pe rusoaica
Pe vreun kilogram de votca chiar facuta din pufoaica.

Nemtii s-au uitat la valuri, pe-urma la nemtoaica lor
Si-au plecat in largul zarii inotand cu mare zor.
Beduinii, vai de dansii, cum nu au prea multe-n bila
Negociaza araboaica, cum s-o schimbe pe-o camila.

Grecii se iubesc pe rupte, iar grecoaica mica, grasa,
Blestemandu-si a ei soarta ii priveste pofticioasa.
Mexicanii se-apucara cu barbatii sa trateze
Cum sa vanda mexicanca sau macar s-o-nchirieze.

Pe yankei, a lor femeie, de cinci zile ii dispera
Povestindu-le de drepturi, liberate, cariera.
Iar romanii cei uniti in cultura si idei
Au format fix… trei partide si se cearta intre ei!

Sursa: e-mail

Pe scara sufletului meu
M-am intalnit cu Dumnezeu
Eu coboram mahnit din constiinta mea
Iar El urca surazator spre ea!

Si ne-am oprit la jumatatea scarii
Incrucisindu-ne in clipa-ntampinarii
Sagetile perechilor de ochi,ca deobicei
Ah! ochii Lui cum semanau cu ochii mei!

Pe scara sufletului meu
M-am intalnit din nou cu Dumnezeu
El cobora solemn in constiinta mea
Iar eu urcam surazator spre ea