Jonny & Sanzy

Berbec:
O domnisoara berbec ii spune prietenei:
- Draga, mi se pare foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata.

Taur:
La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul!
- Ha-ha, te-am prins…

Gemeni:
O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:
- Domnisoara, se poate?…
- Da, dar hai mai intai sa dansam.

Rac:
O tanara rac este abordata la o petrecere:
- Domnisoara, dansezi?
- Stai numai putin, s-o intreb pe mama.
- Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri.

Leu:
O leoaica ii spune prietenului ei din copilarie:
- Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi.
- Pai cu cati vrei sa te mariti?

Fecioara:
O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate.
- Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa.
- Da, raspunde ea.
- Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele?
- Stai sa plece asistenta de aici si iti arat.
Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata:
- Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!

Balanta:
Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa ii spune prietenei sale:
- Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!
Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri, are noroc:
- Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
- Scuza-ma, iubitule, eram in pat

- Pai ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.

Scorpion:
O tanara nevasta scorpion ii marturiseste prietenei ei:
- Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum.
- Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul. Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou. Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit.
- Ce mai faci? o intreaba prietena.
- Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!

Sagetator:
O sagetatoare este intrebata de sotul ei:
- Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito?
- Cum, draga, n-ai dormit acasa?

Capricorn:
O tanara doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu prietena ei despre acest subiect:
- Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii , ii spune, cu invidie, prietena.
- Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta!

Varsator:
Prietena unei varsatoare isi face curaj si ii spune:
- Iubitul tau te insala.
- Ah, draga, dar stiu de mult.
- Stii si cu cine?
- Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce.

Pesti:
In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o pestoaica isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul.
Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar si spune:
- Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni…

Sursa: e-mail

Intelegandu-i pe ingineri- Actul Unu

Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
– De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: ‘Ia de la mine orice poftesti’.
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna… Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

Intelegandu-i pe ingineri – Actul Doi

Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
– Amandoua?! au intrebat ceilalti.
– Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.

Intelegandu-i pe ingineri – Actul Trei

- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
– Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.

Intelegandu-i pe inginerii – Actul Patru

Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.
Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare… asta chiar e interesant!!

Tine cont de aceasta observatie:
- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos
- Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculoasa doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos.- Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine… nu te stresa, inca visezi.

O mica selectie de bancuri

O femeie face plajă fără sutien. Sînii ei superbi atrag atenţia unui bărbat. Acesta se uită, se uită şi în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea:
- Puteţi să-mi spuneţi cît de caldă este apa?
- Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept tîrfă, dar drept termometru încă nimeni…

Meci mare. Finala cupei in Anglia. Stadionul plin ca la orice meci, 60k de spectatori. john e prezent. Incepe meciul, pe scaunul din dreapta inca nu se asezasa nimeni .La pauza situatia neschimbata, john e nedumerit : cum tot sezonul scaunul a fost ocupat si la cel mai important meci e liber . Atunci il intreaba pe celalalt vecin al scaunului gol :
-Auzi, ce e cu locul asta liber
-E al sotiei mele
-Si de ce nu a venit e cel mai important meci?
-A murit
-Imi pare rau … totusi puteai sa iti aduci un prieten
-Da …
-De ce nu ai adus pe nimeni
-Am incercat, l-am chemat pe fratele meu, pe cumnatul meu, pe fiul meu pe fiecare dintre prieteni, vecini, m-au refuzat
-Nu se poate, de ce?
-Sunt la inmormantare!

Mandrie nationala
Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe lânga guvern:
-Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam în 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma’ de an!
- Mult… la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!

Dănuţ se juca pe afară cu copiii. La un moment dat intră în casă şi prima persoană pe care o întâlneşte este bunica lui. O întreabă:
- Bunico, cum se numeşte atunci când doi oameni stau în aceeaşi cameră, unul peste celălalt?
Bunica, surprinsă de întrebarea copilului, se înroşeşte puţin şi se gândeşte să-i spună adevărul:
- Se spune că “întreţin relaţii sexuale”.
Copilul iese repede la colegii de joacă şi începe să vorbească cu ei.
La fel de repede intră din nou în casă şi-i spune bunicii:
- Nu ştii nimic! Se spune “paturi suprapuse”! Şi mama lui Alin vrea să stea de vorbă cu tine!

A fost odată…
A fost o data un print care intr-o zi a intrebat pe o preafrumoasa printesa:
-Vrei sa fii sotia mea?
Si ea a spus:
-Nuuu!
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band multa bere si imbatindu-se de cate ori poftea,jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie,facand sex cu toate curvele

La Frizer
Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l de doua ori pe client, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi…..

Răzbunarea bărbatului
De câţi bărbaţi e nevoie să desfaci o sticlă de bere?
De niciunul. Cand o aduce, ea ar trebui să fie deja deschisă.

De ce femeile au tălpile mai mici decât bărbaţii?
E o chestie de evoluţie care le ajută să stea mai aproape de chiuveta de la bucătărie.

Când ştii că o femeie va spune ceva interesant?
Când începe fraza cu: “Un bărbat mi-a zis odată…”

Cum repari ceasul unei femei?
Nu e nevoie, e ceas şi la cuptorul cu microunde.

De ce bărbaţii elimină gaze mai des decât femeile?
Pentru că femeile nu pot ţine gura închisă aşa mult timp încât să se acumuleze presiune.

Dacă femeia ţipă să-i deschizi uşa de la intrare şi câinele latră să-i deschizi uşa de la cameră, pe care laşi să intre prima dată?
Pe câine, el va înceta să latre imediat.

Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna. Se numeşte tort de nuntă.

De ce mor bărbaţii mai repede ca femeile?
Pentru că îşi doresc asta.

O familie saraca se duce duce pentru prima data la restaurant. Dupa ce mananca, tatal plateste, iar mama ii spune ospatarului:
- Va rog sa ne puneti resturile intr-un pachet, ca sa le ducem acasa pentru caine.
- Da, imediat.
Copiii zbiara fericiti:
- URAAA! O SA NE CUMPERE UN CAINE!!!

Betiv inteligent
O femeie isi facea cumparaturile la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1% grasime, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata.
In timp ce le descarca la casa, in spatele ei, se asaza un tip beat si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura…
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai dreptate. Sunt singura, dar cum de ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata…

Viteza

Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
- Important este sa alerg mai repede decat tine!

ANATOMIE

PUTEREA ASEZARII UNEI VIRGULE
Citeste si analizeaza fraza urmatoare:
- Daca barbatul ar stii realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe in cautarea ei.
– Daca sunteti femeie:
Cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul FEMEIA
– Daca sunteti barbat:
Cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul ARE

ORGASM
Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa:
- O fi avut, n-o fi avut?
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:
- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
- Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru …

BEBELUSUL
La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume.
A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal.
Nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca radea incontinuu.
Adica radea de se prapadea, radea si nu se putea opri.
Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare …
Dar lui nu-i pasa, radea in hohote, cu pumnii stransi si lacrimile ii curgeau pe obraji.
La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans …
Sa vada daca totul este in regula, si ce gaseste?
SURPRIZA … o pilula contraceptiva!

DOVADA PURITATII
Doi tineri se casatoresc.
In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura.
Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, ma, i-ai spart fierea!

TESTUL CHEILOR
Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o intreaba:
- Vrei sa mergi pe la mine sa bem o cafea?
Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat:
- Imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca …
Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta!
- In schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place …
- Domnisoara, nu stiu cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba!

SURPRIZA DIN BALCON
Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame …
Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon.
Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon? se infurie Costica.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon.
Nu face scandal, te implor!
Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus
A venit barbatul acasa si, ce sa fac …
Am coborat pe balcon la dumneavoastra!
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica.
Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa!
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca …
Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj …

PAGUBA GRAVIDELOR
Vine primul fiu acasa:
- Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si al doilea fiu:
- Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si fiica:
- Tata, am ramas gravida.
Tatal:
- In sfarsit se mai si incaseaza!

REACTII NECONTROLATE
Un tip si-o tipa in pat …
Actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei!
Tipul sare din pat, isi ia hainele in brate …
Tipa ii deschide geamul si sare!
Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.
Tipa deschide.
- In usa, tipul cu hainele in brate…
- Ma nevasta, dar stresati mai suntem!

UNDE DUCE IGNORANTA
Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule, esti sigur?
Vad ca esti tanar si puternic?
- Sigur domnule …
- Bine, semneaza aici. Asa, si aici.
Nu am timp acum sa discutam mai mult …
Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat …
- Da ma, dar aia e circumcizie!
- Pai eu cum am zis?

USOR DE RECUNOSCUT
Alinuta:
- Mama, un baiat m-a batut azi la scoala!
Mama:
- Da? Si poti sa-l identifici?
Alinuta:
- Sigur ca da, am o ureche de-a lui in ghiozdan …

UN SOT AUTORITAR
O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.
Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi fa, cine e stapan in casa?
Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!

DORINTA
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului.
Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.
Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta …
Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa facem pisulica in barca …

FEMEILE RIPOSTAZA
Toate femeile de pe glob sunt satule de toate nedreptatile de care au parte datorita barbatilor.
Acestea aranjeaza o intrunire si hotarasc ca timp de 3 saptamani sa nu mai gateasc, sa faca curat etc
Dupa 4 saptamani …
Americanca:
- In prima saptamana nu am vazut nimic.
Sotul meu nu a facut nimic.
A doua saptamana si-a facut o olmeta.
Toata lumea aplauda!
Germanca:
- In prima saptamana nu am vazut nimic.
A doua saptamana am vazut ca si-a calcat o camasa.
Toata lumea aplauda progresul!
Romanaca:
- Prima zi nu am vazut nimic.
A doua nu am vazut nimic.
A treia zi am inceput sa zaresc cu ochiul stang!

TORTURA SECRETA
In beciurile Gestapoului 2 agenti torturau cu salbaticie un partizan rus.
Ala nu scoatea un sunet.
Cand apare mai marele de la Gestapo sa vada rezultatele …
Agentii ii spun ca n-au scos nimic de la partizan prin toate metodele cunoscute de tortura.
Unul din ei zice totusi :
- Sefule, eu propun sa-l imbatam manga cu vodca si cand se trezeste sa nu-i dam nimic sa se dreaga!
Seful lor se opune oripilat:
- Mai, dar nici chiar noi nu santem asa de inumani?

ALERGATURA DUPA FEMEI
- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!

Sursa; e-mail

DOVADA PURITATII
Doi tineri se casatoresc.
In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura.
Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, ma, i-ai spart fierea!

BEBELUSUL
La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume.
A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal.
Nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca radea incontinuu.
Adica radea de se prapadea, radea si nu se putea opri.
Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare …
Dar lui nu-i pasa, radea in hohote, cu pumnii stransi si lacrimile ii curgeau pe obraji.
La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans …
Sa vada daca totul este in regula, si ce gaseste?
SURPRIZA … o pilula contraceptiva!

Cum sa fii insuportabil la serviciu

* Ignora primii cinci colegi care iti dau “buna dimineata”.

* Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firma. Nu conteaza ca sunt in alte birouri si nici ca sunt agatate la 2,5 m inaltime pe perete.

* Mergi in lateral spre copiator sau batand pas de defilare.

* Adreseaza-te cat mai incoerent poti unui subordonat si sfarseste fraza intrebandu-l “Ai inteles ? N-as vrea sa fiu nevoit sa-ti spun a doua oara!’

* Intra intr-un birou in care niste colegi tin o sedinta si, in timp ce toata lumea te priveste cu iritare crescanda, stinge si aprinde lumina repede, de vreo zece ori.

* Timp de o ora adreseaza-te tuturor celorlalti cu “Gigel”.

* Pleaca din mijlocul unei intalniri importante, dar nu inainte de a anunta pe toata lumea ca te duci la WC sa faci treaba mica.

* In timp ce colegul de birou e plecat la masa, muta-i scaunul in lift.

* Noteaza in agenda unui coleg: “Ora 10 a.m. – sa nu uit sa verific cum imi sta in colanti”.

* Umbla cu tastatura in brate prin firma si abordeaza orice coleg “nu vrei sa facem schimb?”

* Repeta urmatorul dialog cu aceeasi persoana de cel putin zece ori, la intervale scurte “Auzi si tu ? Ce? Gata , nu se mai aude!”

* Vorbeste cu accent (frantuzesc, moldovenesc, ardelenesc) in mijlocul unei conferinte importante.

* Gaseste aspiratorul si fa curat numai in jurul biroului tau. Cel putin doua ore.

* Intreaba-ti singura colega necasatorita, cel putin la doua zile, “Da’tu nu te mai mariti?”

* Nu uita ca atunci cand pleci seara de la birou sa le urezi celor care mai au de lucru “Noapte buna !”

Probabil n-o sa poti sa-ti stergi ochelarii de cravata sefului. Dar poti altceva: cand te roaga sa-i aduci un raport , spune-i “Numai o clipa , sa ma incalt la loc !”

Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul si ningea iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca fara sa mai stie unde se afla. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
Bate la usa si apare padurarul.
- Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic.
Dupa ce mananca o vreme intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza…
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga…
Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi.
Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde…
- Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza…

Pe o alee, într-un parc, două statui aşezate una în faţa celeilalte. Un el şi-o ea, ambele… nuduri. Coboara un înger şi le dă viaţă:
- Drept răsplată că aţi îndurat 100 de ani frigul şi căldura, fără să vă plângeţi, aveţi 15 minute în care să faceţi ce vreţi voi. Se duc statuile într-un tufiş şi încep să se audă chicoteli. Când se întorc, îngerul le zice:
- Am văzut că v-a plăcut, aşa că vă mai dau încă 15 minute. La care una dintre statui îi zice celeilalte:
- De data asta facem invers, ţii tu porumbelul şi imi fac eu nevoia pe el!

Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ?
80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea.
Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
- Doamna Nelly…dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?
- 99, răspunse dansa.
Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.
- Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se
poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ?
Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:
- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!