Jonny & Sanzy

O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana.

Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.

Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina…

Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala, atunci cand o repeti.

Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.

Este mai usor sa obtii iertarea, decat permisiunea.

Constiinta este aceea care sufera, atunci cand restul partilor fiintei tale se simt atat de bine.

Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.

Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii – nu li se intampla prea des.

Daca trebuie sa alegi intre doua rele – alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pana atunci.

Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.

Dragostea “eterna” dureaza 3 ani.

Nu te baga in lumea drogurilor; suntem si asa destul de multi acolo.

A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.

Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca, atunci cand o sa creasca, sa isi dezvolte ambele calitati.

Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.

Nu este important sa castigi! Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.

Nimeni nu este complet inutil! Cel putin serveste de exemplu negativ pentru altii.

A gresi este omeneste. A da vina pe altul este si mai omeneste.

Cel mai important nu este “sa stii”! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.

Este bine sa lasi bautura. Mai rau este sa uiti unde ai lasat-o.

Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta.

Inteligenta te urmareste, dar poti fii mai rapid !

Fugi de tentatii, dar incet, ca sa te poata ajunge.

Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.

A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.

Daca o pasarica ti-a soptit ceva, inseamna ca ai innebunit, pentru ca pasarelele nu vorbesc.

Munca nu a omorat niciodata pe nimeni, dar de ce sa risti?

Alcoolul omoara incet-incet. Nu conteaza. Ce, te grabesti?

Se spune ca inotul face bine la silueta… Spun cei care n-au vazut inca balena.

Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.

Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai trece Pacificul inot in secret.

Prieteni sunt acele persoane care te iubesc cu toate ca te cunosc bine.

Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci nu te gandi la chestia asta!

Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau, este pentru ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.

Daca inca n-ai gasit persoana ideala, distreaza-te cu cea care o ai la indemana!.

Nevasta e persoana ce-i mereu langa noi sa ne ajute in rezolvarea marilor probleme, pe care nu le-am fi avut, daca n-ar fi fost langa noi.

Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.

Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.

Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.

Si-a facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.

Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul!

Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!

Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.

Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.

Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.

Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.

Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat.

Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez.

Economiseşte apa. Fă duş împreună cu prietena.

Iubeşte-ţi vecinii. Dar ai grijă să nu fi prins în flagrant.

Fiecare bărbat ar trebui să se însoare. La urma urmei, în viaţă nu trebuie să alergi numai după fericire.

Copiii care stau pe bancheta din spatele maşinii pot cauza accidente. “Accidentele” pe bancheta din spatele maşinii pot cauza copii.

Sursa: email

Locul intai a fost adjudecat, fara drept de apel, unei emisiuni a BBC
din 1957 despre recolta de spaghetti din acel an a taranilor elvetieni.

Gratie iernii blande si eliminarii gandacului de spaghetti, a spus
prezentatorul, agricultorii elvetieni se lauda cu o recolta
exceptionala, ce-i drept nu chiar pe masura celor din Italia, carora
“multi telespectatori le-au admirat probabil plantatiile de spaghetti”.

In sprijinul acestor afirmatii au fost prezentate imagini cu fermieri
culegand macaroanele din copaci. Sute de cetateni au sunat la postul
respectiv intreband cum pot sa cultive spaghetti. In disperare de cauza,
realizatorii le-au spus sa planteze o mladita intr-o cutie de conserve
si sa astepte.

…………………………………………………………………………………………………

Pe locul doi s-a clasat farsa celor de la revista “Sports Illustrated”
care, in 1985, relata despre un jucator de baseball, proaspat
achizitionat de New York Mets. Articolul afirma ca respectivul poate
arunca mingea cu o viteza de 200 de kilometri la ora, gratie unei
tehnici invatate intr-o manastire tibetana.
…………………………………………………………………………………

In 1962, in Suedia exista un singur canal de televiziune, care emitea in
alb-negru. In jurnalul de stiri din 1 aprilie a aparut un expert al
postului care i-a anuntat pe telespectatori ca, gratie unei noi
tehnologii, vor putea viziona emisiunile color tragand un ciorap de
nylon peste ecran.

…………………………………………………………………….

Urmatorul loc ii revine retelei americane de fast-food Taco Bell care,
in 1996, a anuntat ca a achizitionat Liberty Bell din Philadelphia ,
clopotul simbol istoric al independentei, care va fi rebotezat Taco
Liberty Bell . Lumea a fost atat de scandalizata incat chestiunea s-a
discutat si la conferinta de presa de la Casa Alba.

……………………………………………………………………………………………

In 1977, cotidianul britanic “The Guardian” si-a bagat in ceata
cititorii, publicand un supliment pe sapte pagini dedicat aniversarii a
10 ani de independenta a inexistentei republici San Serriffe din Oceanul
Pacific.

………………………………………………………………………………………….

In 1998, lumea stiintifica a fost bulversata de informatia, aparuta
intr-o revista serioasa, cum ca statul Alabama a votat rotunjirea
numarului Pi de la 3,14 la 3.

………………………………………………………………………………………….

Celebrul lant de restaurante Burger King a cumparat in 1998 o pagina
intreaga de publicitate in “USA Today” in care relata despre noul produs
- burgerul pentru stangaci, in care condimentele au fost rotite la 180
de grade.

…………………………………………………………………………………………….

“Discover Magazine” a anuntat in 1995 ca respectatul biolog Aprile Pazzo
(“Nebun de aprilie” – in italiana) a descoperit in Antarctica un animal
care vaneaza pinguini forand copci in gheata gratie unor placi termice
de pe cap.

…………………………………………………………………………………………….

In 1976 un astronom britanic a anuntat la radio ca, din pricina unui
aliniament nemaiântâlnit al planetelor, la ora 9.47 atractia
gravitationala va fi scazuta, si oricine va putea experimenta o senzatie
de plutire daca sare in sus in acel moment. Inutil de spus ca sute de
oameni au sunat sa relateze ca s-au simtit incredibil.

…………………………………………………………………….

In 1996, a fost randul agentiei Itar-Tass sa bulverseze lumea, anuntand
ca o fabrica X va produce grenade de mana incrustate cu diamante, pentru
ca victimele sa o sfarseasca intre pietre pretioase, nu intr-o balta de
sange.

In 1999, ziarul Phoenix New Times dadea un anunt umanitar pentru saraci,
cerandu-le donatorilor cate un dolar pentru a-i inarma pe cei fara
adapost.

…………………………………………………………………………………………………..

In 1956,editia de luni a ziarului Irish Times a avut o vanzare record.
De ce? Pe prima pagina era scris mare : La pagina 3 gasiti numele si
adresele tuturor barbatilor inselati de neveste din Irlanda !!!

Sursa: email

Eram aşa de sărac când am fost copil, că dacă nu eram băiat, nu aş fi avut cu ce să mă joc…

Într-o zi am ajuns acasă mai devreme, văd un tânăr alergând gol pe stradă.

L-am întrebat: “De ce faci asta?”

Mi-a răspuns: “Din cauză că ai venit prea devreme acasă, boule!”

Există unele femei care în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină.

Acestea se numesc “fidele”.

Inteligenţa mă urmăreşte… dar eu sunt mai rapid.

Trăieşte fiecare zi, ca şi cum ar fi ultima.. Apoi, într-o zi, aşa se va şi întâmpla.

Viaţa mea e ca un film, care nu are distribuţia prea reuşită. Şi nu îi înţeleg nici acţiunea.

Timpul vindecă orice, însă nu e un bun chirurg plastician.

Un semn sigur că ai îmbătrânit este că lumânările de pe tort costă mai mult decât tortul.

Mult mai mulţi bărbaţi şi-ar părăsi nevestele, dacă ar şti să-şi facă bagajele.

Nu contează dacă eşti sărac sau bogat. Contează să ai bani!

Dacă ţi-e foame – mănâncă sare: o să-ţi fie sete!

Stresul înseamnă să te trezeşti urlând, apoi îţi dai seama că nu dormeai.

Nu mă duce pe mine în ispită, găsesc drumul singur.

Dacă ajuţi pe cineva, ai să vezi că îşi va aminti de tine şi data viitoare, când are nevoie de ajutor.

“O zi fara Dvs.. e ca o luna de concediu”.

“Daca v-am jignit, am savurat-o”.

“Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea”.

“Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?”

“De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu’ singur?”

“Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait”.

“S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi?”

“Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tzitzele…oh, da’ vad ca il cunoasteti deja…”

“Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?”

“Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie…”

“Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??”

“Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca”.

“Nu, eu nu aud rau…va ignor numai”.

“Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti…”

“Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate”.

“Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator…Amazon, Nil, Dunare…”

“Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului”

Sursa: email

Elevii care au susţinut Bacalaureatul la Limba şi Literatura Română au dat dovadă de foarte multă originalitate. În încercarea de a compensa prin creativitate slaba pregătire a subiectelor, liceeni au realizat adevărate perle.

1. În versurile: “Ce-ţi pasă şie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?” poetul ne vorbeşte despre aspectul fiinţei cu care Luceafarul este în gagicareală şi ea îi spune că nu stie dacă va fi al ei sau va fi altul.

2. Agripina nu avea decît doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot îl manînca vulturii.

3. În nuvela “La vulturi” de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.

4. Metoda folosită de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea.

5. Poetul îşi aşteaptă iubita ca împreuna să cutremure o barcă.

6. La începutul fiecărei poezii eminesciene sta plantat câte un tei mai gros sau mai subţire în funcţie de câte strofe are poezia.

7. Basmul este o poveste mai lungă, poate fi chiar cât o carte groasă, şi are atâtea personaje că nu le mai ţii numărul dar trebuie să fii atent la fabula ca te întâlneşti cu ea şi în final.

8. Privind atent plugul vede că e de fier şi privind si mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.

9. Omenia este o specie lacomă şi nepăsătoare, deci faptele bune sunt o faptă măreaţă”.

10. “Omul bun nu se bate pe copii, se vorbeşte politicos cu bătrânii, se salută politicos pe doctori şi pe oamenii de ştiinţă”.

11. “Când eram la Viena a picat pe pământ o bătrânică la intrarea în metrou” (elevul povesteşte mai departe cum a ajutat-o el pe bătrână făcând o faptă bună).

12. “Dacă are omenie, alţi oameni se uit la tine un alt ochi”.

13. “Omenia este caracter moral şi definitoriu”.

14. “Omenia poate dăuna când e percepută ca mijloc perfid de a profita”.

15. “Dar în viaţa asta există oameni bun care are un suflet mai mare şi mai pură decât alţii”.
Perle de la Bacalaureat 2010

16. Şi Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot, vere?!

17. Vlaicu-Voda era un funcţionar model care avea un randament deosebit ca domn.

18. Pentru că suntem oameni, nu poţi să ceri cainelui din scara blocului să sufere pentru decepţiile tale.

19. Zaharia Stancu a scris un roman desculţ. A fost şi şef de birou la scriitori.

20. Răscoala începu spre seara şi ţăranii îşi aprinseră lanternele ca să vadă drumul spre ciocoi.

21. Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma, ca sa faca în ciuda boierului.

22. Si cînd Petre Petre o văzu pe Nadina dezbrăcată îl gîdila în talpi.

23. Romanul “Rascoala” este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu o sfera.

24. Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp, simti miros de mărar şi de pătrunjel.

25. Nichita Stănescu este un poet care se mira de orice. El se mira şi de faptul că oamenii aud şi au urechi. Păi de ce? El n-a avut urechi? A văzut el vreun om fără urechi? Mă rog, da se zice că aşa este în poezie, să te miri de toate şi să le pui pe toate unele subt altele, în rânduri scurte, ca să se vadă că sunt versuri.

26. Şcoala Ardeleană nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.

27. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerată a treia. In “Scrisoarea a treia” se desfăşoara bătălia de la Rovinari.

28. “În cunoscuta baladă “Mioriţa”, sunt descrise câteva întâmplări în care sunt implicaţi doi criminali, o oaie turnătoare şi un cioban ce şochează prin prostia lui”.

29. “În caz de accident nu trebuie să fugi de la locul faptei, fiindcă victima, dacă nu e lovită fatal, poate reţine numărul maşinii”.

30. “Personajele vorbeşte în modul dialog”.

Sursa: Evenimentul Zilei

1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.

2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.

3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.

4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.

5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.

6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.

7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.

8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.

9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie – Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt – Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare – Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.

10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.

11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.

12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal.incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand… peste ani…

n. Femeia simte nevoia de a “evada” din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa . un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si… Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.

Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.

Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.

sursa : email

Cum arata ziua unei femei… la volan

“Aoleo, e 9. La 9 jumate trebuie sa fiu în centru, la munca, si ma gândesc ca pe jos as face 10 minute…da’ mi-e lene… Unde naiba am parcat masina aia?” Doua ture de bloc, fara succes. “Alo, iubitu’, tu mai tii minte unde am parcat eu masina aseara? Stiu ca nu erai cu mine, dar ma gîndeam si eu… Da, stiu ca dormeai, lasa, ca o caut ca proasta pîna îmi tocesc pantofii. Hai pa!”

“Ahhhh….imbecilu’ asta cu masina asta bleu mereu parcheaza asa aproape. Cum naiba ies eu din parcare acum? Alo, iubi? Poti coborî un pic sa îmi scoti si mie masina din parcare, ca prostu’ ala de la 3 iar a parcat prea aproape. Da, ma, iubi, dar io cum iesss??? Te rooggg, nu ma face sa plîng acumaaaa. Bine, nesimtitule, dormi, dar daca îti lovesc masina sa nu te aud ca zici ceva. Hai, scuteste-ma, pa!”

“Mama, ce aglomerat e azi. Ce vrei ba, prostule? 50 e viteza legala, du-te-n ceapa ma-tii de natarau!” “Alo, ce faci fata? Vezi ca eu întîrzii un pic, sa îi zici tu lu’ Popescu sa îmi trimita dosarele alea la FanCurier. Hai ca ma grabesc fata, dar e aglomerat rau. Hai ca sînt plina de draci, m-am certat si cu al meu de dimineata. Nesimtitul nu a vrut sa se scoale din pat sa îmi scoata si mie masina din parcare. Am plecat tîrziu, nici nu m-am machiat calumea”.

Tiiiiiiiiiiiiitttttttt!!! Voce din trafic: “Ba, proasto, vezi ca ai cedeaza trecerea!” “Ce vrei dobitocule, nu vezi ca trebuia sa îmi dai prioritate, ca vin din dreapta!?!”. “Doamne, ce cretini! M-am saturat de orasul asta plin de prosti!”

“Buna dimineata, domnisoara! Agent principal Ionescu. Actele dumneavoastra, va rog! Nu ati vazut semnul de STOP?” “Aaaa, era stop? Va rog sa ma iertati, sînt si eu începatoare la volan, stiti cum e. Ma claxoneaza toti, vorbesc urît cu mine. Ma grabeam la serviciu, ca si asa am întîrziat si acum… cu criza asta… nu se stie daca ma mai apuca saptamîna viitoare la locul asta de munca. Si am rate… tot felul de cheltuieli.” “Va înteleg domnisoara, dar asta nu va scuza de rigorile legii…” “Da, asa e! Aveti dreptate! Voiam doar sa fiti mai dragut cu mine, ca probabil aveti si dumneavoastra o sotie, o sora… Va roooggg mult! Promit sa fiu atenta de acum încolo! Pot sa plec??? Multumeeeesssccc!!!!”

“Alo, fata, hai ca era sa îmi ia un gabor permisu’. Da’ i-am bagat textul ala cu sora si sotia si l-am pîrlit pe fraier. Hai ca nu mai am mult si ajung”.

Dupa 5 minute. “Iubitu, hai ca am comis-o. Am trecut un pic pe rosu si am intrat în autobuz. Nu am patit nimic, dar masina e cam praf”. “De ce tipi ca dobitocu? Totu’ e din vina ta, ca nu ti-ai dat fundu jos din pat sa ma ajuti si am plecat cu draci de acasa. Gata, plec la mama. Pa!”

Sursa: e-mail

1. Femeia Virus : Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.

2. Femeia Internet : Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.

3. Femeia Server : Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.

4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.

5. Femeia Apple Macintosh : Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.

6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.

7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica.

8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.

9. Femeia DOS : Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.

10. Femeia Backup : Crezi ca are destul, dar la ora de “sa vedem” ii lipseste ceva…

11. Femeia Scandisk : Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.

12. Femeia Screensaver : Nu foloseste la nimic, dar te amuza.

13. Femeia Paintbrush : Toata machiaj si nimic de fond…

14. Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul.

15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.

16. Femeia E-mail : Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii

Aici putezi sa vedeti cum este impartita Europa.

Sursa: e-mail

CLIENTUL INTREABA :

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.

Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3 , Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.

Uneori apare un virus – Soacra 1.0 , care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0 .

Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.

Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.

RASPUNS:

Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.

Aceeasi problema si cu Soacra X.0 . Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.

Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire “ Pensie alimentara” si “Custodia copiilor “). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0 . Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.

Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati.
Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe .

Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1 .
Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.
Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0 , O_prietena 3.1 . Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.
Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe .