Jonny & Sanzy

I love you atât de tare
Încât I believe că mor,
You are so încântătoare,
Oh, my dear, cât te-ador.

When I go la braţ cu tine,
Mă simt very măgulit
Că are looking toţi la mine,
Oh, I’m so, so fericit.

All ar fi atât e bine…
But you see, nu-i chiar aşa,
Căci I tell ce simt în mine,
Dar tu smile şi smile întruna
And I think că spun trăznăi.
Please don’t face pe nebuna
Şi mai look în ochii mei.

Understand? I love you, dragă,
Cum the hell să-ţi mai vorbesc,
You are totul pentru mine
And I want să te-ntâlnesc.

But it’s difficult, vezi bine,
Căci your mother is pe fază
Şi din five în five minute
Carefully te controlează.

Maybe să ajung la tine
Ca în Shakespeare, “Juliet”
I, “Romeo”, love pe tine!
Give me scara din boschet!

Sursa: E -mail

Linga o insula uitata din Oceanul Pacifíc
S-a-ntamplat un naufragiu, nici prea mare, nici prea mic.
Nu stiu care-a fost motivul : ceata, valuri, teroristi,
Cert e c-au scapat cu viata o multime de turisti.

Dar sa vezi ce intamplare, iaca, pe cuvantul meu,
Cum se joaca cu destine Bunul nostru Dumnezeu.
Ca din marea inclestare, din a valurilor seva,
Au scapat ca prin minune doi Adami cu cate-o Eva :

Doi broscari si cu-o broscara, doi frantuji si-o frantuzoaica
Doi englezi si-o englezoaica, doi rusnaci si cu-o rusoaica,
Doi nemtoci cu o nemtoaica, doi arabi si-o araboaica,
Si doi greci cu o grecoaica cu mustata de tigroaica.

Basca au iesit din valuri, cu noroc, doi mexicani
Si cu-o mexicanca traznet, la vreo optsprezece ani.
Si-nca doi yanchei pur-sange au scapat si ei usor
Evident ca impreuna cu americanca lor.

Si-n final, sa vezi necazu’: cocotati frumos pe-o stanca,
Uite c-au scapat ai dracu’ doi romani si cu-o romanca!
Si-a trecut vreo saptamana de cand au naufragiat
Sapte zile-n care-a naibii, multe s-au mai intamplat.

Ca broscanul cel mai tare, celuilalt ii sparse fata
Sa ramana numai unul pe felie cu ragazza.
Cat despre frantuji, acestia, cum ii stim noi plini de zel
Fac de-o saptamana-ntreaga sex in grup cu mademoiselle.

Englezoii inc-astepta, poate pica tam-nesam
Cineva sa-i introduca, s-o cunoasca pe madam.
Rusii-ncearca in echipa sa o schimbe pe rusoaica
Pe vreun kilogram de votca chiar facuta din pufoaica.

Nemtii s-au uitat la valuri, pe-urma la nemtoaica lor
Si-au plecat in largul zarii inotand cu mare zor.
Beduinii, vai de dansii, cum nu au prea multe-n bila
Negociaza araboaica, cum s-o schimbe pe-o camila.

Grecii se iubesc pe rupte, iar grecoaica mica, grasa,
Blestemandu-si a ei soarta ii priveste pofticioasa.
Mexicanii se-apucara cu barbatii sa trateze
Cum sa vanda mexicanca sau macar s-o-nchirieze.

Pe yankei, a lor femeie, de cinci zile ii dispera
Povestindu-le de drepturi, liberate, cariera.
Iar romanii cei uniti in cultura si idei
Au format fix… trei partide si se cearta intre ei!

Sursa: e-mail

Pe scara sufletului meu
M-am intalnit cu Dumnezeu
Eu coboram mahnit din constiinta mea
Iar El urca surazator spre ea!

Si ne-am oprit la jumatatea scarii
Incrucisindu-ne in clipa-ntampinarii
Sagetile perechilor de ochi,ca deobicei
Ah! ochii Lui cum semanau cu ochii mei!

Pe scara sufletului meu
M-am intalnit din nou cu Dumnezeu
El cobora solemn in constiinta mea
Iar eu urcam surazator spre ea

Intrat-am unde nu stiam
si ramas-am nestiind
stiinta toata depasind.
Eu n-am stiut unde intram
dar când acolo m-am vazut,
fara sa stiu unde eram
o, lucruri mari am priceput;
de ce-am simtit, nu spun mai mult,
caci eu ramas-am nestiind
stiinta toata depasind.
De pace si de pietate
stiinta chip desavârsit
îsi arata-n singuratate,
si înteleasa fara ghid,
un lucru-atât de tainuit
ca glasuiam neglasuind
stiinta toata depasind.
Uimit eram atât de tare,
si-atât de prins sa pot alege,
ca si simtirea-n tulburare
de simtu-mi fu sa se dezlege
si spiritu-mi, spre a-ntelege
ne-ntelegând, era gatit,
stiinta toata depasind.
Cine ajunge-aici se poate
cu-adevarat lipsi de sine;
câte stia, îi par cu toate
si stricacioase si straine;
însa stiinta-i creste bine
cât va ramâne nestiind,
stiinta toata depasind.

Cu cât se-nalta mai usor,
ne-ntelegând va fi sa vaza
ce este-ntunecosul nor
care în noapte lumineaza;
cine-i cunoaste sfânta raza
în veci ramâne nestiind
stiinta toata depasind.
Stiinta asta nestiinda
e de-o putere-atât de mare
ca înteleptii s-o cuprinda
cu argumente nu-s în stare;
stiinta lor putere n-are
de-a nu-ntelege-ntelegând,
stiinta toata întrecând.
Atât de-ales si-n cuviinta
este acest suprem a sti
ca minte nu-i si nici stiinta
sa poata-atât de sus râvni;
cel ce se poate birui
cu o stiinta nestiind
va merge pururi depasind.
Stiinta asta suverana,
daca voiesti sa-ti glasuiasca,
sta în simtirea ce-o emana
esenta cea dumnezeiasca;
este lucrarea milei sale
ca sa ramâi ne-ntelegând
stiinta toata întrecând.

1542-1591, Spania
Sursa: email Tudor

Barbatii, oameni mai fericiti!

Barbatii sunt pur si simplu niste oameni mai fericiti!!
Numele tau de familie ramane neschimbat.
Garajul este al tau pe de-a-ntregul.
Planurile de nunta se rezolva de la sine.
Ciocolata este doar o alta gustare.
Poti sa devii presedinte.
Niciodata nu poti sa fii gravid..
Poti purta un tricou alb intr-un parc acvatic.
Poti SA NU porti nici un tricou intr-un parc acvatic.
Mecanicii de automobile iti spun adevarul.
Lumea intreaga este toaleta ta.. Niciodata nu trebuie sa conduci pana la o alta statie de benzina ca sa cauti o toaleta deoarece aceasta in care esti este prea scarboasa..
Nu trebuie sa te opresti sa te gandesti inspre ce parte trebuie sa invarti o piulita sau un surub.
Acelasi loc de munca = salariu mai mare.
Ridurile adauga caracter.
Rochia de mireasa – $5000. Inchirierea unui frac – $100.
Oamenii nu se holbeaza niciodata la pieptul tau atunci cand vorbesti cu ei.
De la tine se asteapta practic sa mai scapi ocazional “cate un sunet” bine armonizat…
Pantofii noi nu taie, jeneaza sau mutileaza piciorul.
O singura dispozitie sufleteasca mereu.
Conversatiile telefonice se termina in exact 30 de secunde.
Stii tot felul de lucruri despre tancuri.
O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza.
Poti sa-ti deschizi toate borcanele.
Esti coplesit cu laude pentru cel mai mic act de gandire.
Daca cineva uita sa te invite, el sau ea mai poate inca fi prietenul tau.
Lenjeria intima costa $8..95 trei perechi.(nu-i asa ca ai facut socoteala in gand, sa vezi daca se potriveste?)
Trei perechi de pantofi sunt mai mult decat suficiente.
Nu ai aproape niciodata probleme cu curelusa de pantof in public.
Nu esti capabil sa vezi cute pe hainele tale.
Totul de pe fata ta ramane in culoarea originala.
Aceasi freza tine ani de zile, poate chiar decade.
Trebuie sa-ti razi doar fata si gatul.
Te poti juca cu jucarii toata viata ta.
Burta de obicei iti ascunde soldurile mari.
Un portofel si o pereche de pantofi de o singura culoare pentru toate sezoanele.
Poti purta pantaloni scurti, indiferent de cum iti arata picioarele.
Poti sa-ti “faci” unghiile cu un briceag.
Ai libera alegere privitor la a-ti lasa mustata…
Poti sa faci cumparaturile de Craciun pentru 25 de rude in ziua de 24
decembrie in 25 de minute.
Nu-i de mirare ca barbatii sunt mai fericiti

Sursa: e-mail

Cugetari adanci si dese , chei pentru marile succesuri

Eu stau, tu stai, el sta.Numai atit ca este greu de retinut mai mult (Imnul de stat)
Doctore, inca ma chinuie ingrozitor coloana.Bine ca n-o pot muta usor precum lupoaica careia pina si tiganii i-au furat un pui, asta din cauza privirii ei inainte si mai in sus (Constantin Brancusi)
Posteritatea va crede ca am avut un singur ou.. (Columb)
Femeile cu picioare lungi sunt cele mai bune pentru titluri de carti. (Procust)
Duc o viata linistita; ma culc la sapte, ma scol la sapte.In rest sunt ocupata cu baietii (Alba ca Zapada)
A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! Poetul era sarac si nu- putea visa la mai mult (Zamfira)
N-aveti, cumva, un foc, dar tot asa de eficient? (Nero)
Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un chef sprijinit de doi buni prieteni mai solizi)
Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara, dar in mai multe variante, ca sa fiu sigur. (Nicolae Grigorescu)
Am fost corigent la zoologie, botanica si literatura.De-aia m-au copiat multi si ma traduc prost mai ales romineste ,vedeti-l pe limbozaurus Arghezi(La Fontaine)
Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara, de aia am ajuns cam mic in grad (Petru Maior)
Aria cercului se bucura numai de o celebritate nemeritata. (Giuseppe Verdi)
Noi vrem pamant! (un extraterestru cazut si inmormintat in Romania)
Nu intrati in marile complexe cu sotia, e pacat (Freud)
Am picat la tzanc! Noroc ca s-au prins altii si s-au dat ei inaintasi (Aurel Vlaicu)
Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat.Dilema este insa , dar a doua iubita la cine este ? (Pitagora)
Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin. (Cleopatra)
Cartea mea de capatai este “Dupa douazeci de ani”, dar poate mai mult ca sigur si volumul al doilea cam tot atit de mare, poate ca-i mor personajele principale ,doar (Silviu Brucan)
Nu-mi fac planuri de viitor.Si asa nu le pot tine minte prea mult (Nostradamus)
Toti oamenii de valoare au zburat din Romania.Noroc ca mie mi-a ramas casa sa o inchirieze unor sarantoci de ambasadori (Henri Coanda)
De fapt, la tara eu n-am vara, ci un var. (George Toparceanu)
Ca orice om, am fost si eu la stramtoare, ca de obicei unde doare mai tare. (Magellan)
Ostenii mei, astazi avem exercitii de tragere din care romanii de mai tirziu nu au retinut decit efectiv exercitiile. (Vlad Tepes)
Americanii s-au obisnuit cu insula in coasta. (Fidel Castro, inainte de impaiere)
Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (inscripie pe soclul statuii lui Cristofor Columb)

Sursa: e-mail

Povestea sotului prins cu pantalonii in…vine

Draga mea, nu fi nervoasă,
S-a-ntîmplat netam-nesam:
Cu maşina înspre casă
Prin furtună conduceam.

Cînd deodat’ din şanţ apare
Drept în fata ochilor
O… ceva, o … arătare,
Şi-am frînat să n-o omor.

Era palidă şi trasă,
Udă, plină de noroi
Şi-am zis “hai, te iau acasă
Să mănînci ceva la noi.”

S-a spălat, i-am dat mîncare
Şi-o camaşă, dar nu-i bai
Era dintre cele care
Tu nu le mai foloseai.

I-am dat fusta de matasă
Şi-un pulover galben-pai.
Fiindca te făceau cam grasă,
Tu nu le mai foloseai.

Rupţi, pantofii din picioare
I-am schimbat – o bucurai! -
Cu acel model pe care
Tu nu îl mai foloseai.

Cînd să plece de la mine
M-a-ntrebat pe-un ton şoptit:
“Nu mai ai cumva creştine
Şi-altceva nefolosit?”

I.. Ce este mai valoros decat laptele matern?
R. Ambalajul …..

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu gips.

I. De ce sunt atatia barbati cracanati ?
R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze..

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sunt de trei feluri:
– cele cuminti – care se culca numai cu unul,
– curvele – care se culca cu toti si
– curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu!:))

I. In cate grupe se impart femeile?
R.. Femeile se impart in trei grupe:
– elastice (se intind cat tine patul).
– supraelastice (se intind si prin alte paturi).
– credincioase (se intind pana la Dumnezeu).

I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
– in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
– in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.

I. Care este avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci…

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R.. Mareste, dar nu intareste !

I. De ce nu creste populatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I.. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?
R. Pentru ca subtiaza …

I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R.. Plictiseste ….

I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca sa nu faca otita barbatii….

I.. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata …

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
cu ele.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist!!

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.

I.. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 – 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime…..

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina:))

DORINŢA LUI DĂVIDEL

Mămiţica-i indispusă
Vocea parcă i-se-ngroaşa
Nu ştiu pentru ce, dar tanti
A trimis să vie-o moaşa.

Davidel, copil cuminte
Cu mămica se-ntreţine
Şi când cearcă s-o aline
Ea se simte mult mai bine.

Şi-l întreabă:- Moţik dulce,
Ce-ai dori tu bunăoară
Să-ţi aducă mama dragă
Frăţior sau surioară?

Davidel zâmbind, răspunde
Fără nici o etichetă :
-Dac-aş şti că nu te doare
Aş dori o bicicletă!

Un barbat era satul de a mai merge la munca in fiecare zi, iar sotia lui sa stea acasa.
Voia sa vada cu ochii lui ce se petrece in timp ce el muncea din greu la birou, zicand astfel:
-Doamne, eu merg la serviciu in fiecare zi si muncesc opt ore pe zi, in timp ce sotia mea sta fara nici o grija acasa. Vreau ca si ea sa stie prin ce trec eu zilnic, asa ca, te rog, permite-mi sa facem schimb pentru o zi. Amin!
Dumnezeu, in minunata sa intelepciune, i-a indeplinit dorinta.
Dimineata urmatore, destul de sigur pe sine, barbatul se trezi in pielea sotiei sale. S-a ridicat, a gatit micul dejun pentru partenerul sau de viata, a trezit copiii, le-a pregatit hainele, le-a servit micul dejun, le-a facut pachetele pentru scoala, i-a dus la scoala, a venit repede acasa, a adunat toate hainele si a dus hainele la spalat, s-a dus la banca, s-a dus la cumparaturi si din nou acasa ca sa lase cumparaturile, apoi a plecat sa plateasca cheltuielile lunare.
Revenita acasa a curatat cutia pisicii si a imbaiat cainele. Era deja ora 13. A facut paturile, si a adunat alte rufe, a aspirat in toata casa, a sters praful si a spalat bucataria.
A fugit apoi la scoala dupa copii, cu care, pe drum, a intrat in discutii contradictorii.
Acasa a pregatit din nou laptele si biscuitii pentru copii si s-a ocupat de ei pt ca sa isi faca temele. Apoi si-a instalat masa de calcat si a inceput sa calce uitandu-se cu coada ochiului la TV.
La ora 16:30 a inceput sa curete cartofii si sa spele legumele pentru salata, a gatit carnea si a pregatitmancarea pentru cina.
Dupa cina, din nou, a spalat toata bucataria, vasele, a adunat din nou toate hainele, a facut baie copiilor si i-a pregatit pentru culcare.
La ora noua era deja extenuata datorita trebulilor din timpul zilei, dar pentru ea ziua nu s-a terminat, pentru ca era asteptata in pat de sotul sau, pentru a face dragoste, lucru pe care l-a facut cu brio, fara ca sa aiba plangeri din partea partenerului.
A doua zi barbatul s-a trezit si imediat a venit in genunchi inaintea lui Dumnezeu si I-a zis:
-Doamne, nu stiu la ce m-am gandit cand am cerut sa fiu in pielea sotiei mele…am gresit asa de mult sa o invidiez pe sotia mea crezand ca sta degeaba, acasa, toata ziua…
Te rog, te rog mult, dar te rog, fa schimbarea la loc cum eram! Amin!
Dumnezeu, in infinita Sa intelepciune, i-a replicat:
Fiule, cred ca ai invatat o lectie buna si bucuros as face schimbarea inapoi dar, vezi tu, va trebui sa astepti noua luni ! Noaptea trecuta tocmai ai ramas gravida si va trebui sa si nasti…!!!